贫穷有罪？(父亲、浙大、爱情皆已逝去)_我的最爱

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贫穷有罪？（父亲、浙大、爱情皆已逝去）2007年03月11日 星期日 09:18贫穷有罪？（父亲、浙大、爱情皆已逝去）

今天很早就起了，一直想在这里说一些自己一直都不愿意或者羞于说的话！希望大家能够看完．

因为自己实在不是什么优秀的人，也不是浙大的一份子，不能为那些像走入浙大的人提供一些帮助，却总是苟延残喘的论坛上找到一些浙大的气息，其实自己知道自己是可悲和可笑的！

自己本来是不敢在这里发帖子的，或许是因为父亲，或许是因为不得以而不得不放弃考研的路，自己当时在浙大的论坛写了那篇＜浙大父亲我永久的痛＞以此纪念自己的父亲和逝去的浙大，幸好这里的版主容许了这篇没有给大家带来什么益处的杂文，而且得到了很多热心的兄弟姐妹的帮助，才得以现在它还能在第一面上，在这里表示很大的感谢了，也希望今年考的朋友你们的考试顺利．

其实在这几十天里自己经历了很多，医院已经让我准备后世了，1月的考试我终究还是没有去的，说实话自己的信心很不足，或许是为了让自己有个借口吧，保留自己追求梦想的一点自尊，然而很难过的还有和自己相恋３年的女朋友最终我们还是走到尽头曲终人散了，我提出了分开，我没有怪她，因为她尊重了我．虽然分开后我狠狠的在电话里骂了她一顿，因为我在恨自己为什么自己不能有能力把她留住，有的时候也会迁怒到她为什么不能在我最难过的时候顶我一下，为什么她爱情如此不惊考验．可是我比她都知道，她的母亲每天给一个只有百人的小学卖小食品，父亲给人家扛水泥，全家的生活都很拮据，她在大学省吃俭用，全家除了给她的学费外，她经常要去给人补课家教，同样没有多少钱的我也实在帮不了她什么，两个人过着一碗面条两个人吃的生活，省下的钱基本上也在买书，因此她漂亮的脸上出现的更多是憔悴，细长的身材却很瘦弱，加上她学习特别的努力经常的生病，她大二上半年的时候过的六级拿了我吐舌的７８分，或许很多浙大的人觉得那没有什么，但是至少那在我们学校是很罕见的，说实话在她面前我感觉我自己的学习很不刻苦，她比我小两年，但是我常常把她当作我的一个方向，她的鼓励给我很大的帮助．很快要考研究生了，说实话我不是一个学习特别突出的人，但是我是一个很向上，很能分清楚对与错的人，对于自己的学校我不想多说什么，那里有太多的不公平那里有太多的腐朽，就像现在一样，我已经在一所大专做了老师，可是越发现原来教育是这个样子，原来学生交了钱学校的责任也就结束了，因此我想到南方去，想到全国最好的大学去看一看，人家说浙大的思想比较前进的，看待的问题的方式也不是很一样，而自己知道浙大的这样名校也正是自己一直梦想的地方，想去浙大不是因为毕业以后我可以有多少的金钱，多少的待遇，多高的自尊，就是想到那里去寻找答案，寻找一下我一直看不清楚关于社会那些关于利益与金钱，权利与欲望的答案．想在浙大变成一个能做一点事情人，当然，也希望一直没有钱的父母能让他们因为自己有我这样的儿子而感觉到骄傲，能让他们的生活以后更好一点，虽然他们的要求不是很高，也从来没有对我提出过什么，但是一直以为能有更多的钱和名那才是对他们真正的孝敬，但是现在其实想错了，钱和名固然重要，但是他们要求的只是我的快乐我的安稳，或许那就是他们最后对我的一点责任了．

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2005年的考试进行了,我没有想到那将可能是我这一生都不会忘记的事情,她对我说考试的时候喝一点咖啡会精神好一点,我没有什么考试经验的接受了，但是在考试之前我习惯了和牛奶,喝了一半的时候才想起她的话,结果我又没有经验的重新喝了咖啡,结果政治考试一个小时以后因为喝水太多了就想去厕所，监考要求必须要交卷才可以,我又怎么能够放弃我这一年的努力,我就坚持答题,可是两个小时我真的

坚持不了，看着还有50分的题没有答,想着一年来从来夜里12前没有睡过觉的付出,我的眼泪在与飞快的笔之间不停的流了出来,字迹已经不能认识了，但是我只是想写,半个小时之后我还有30分的题没有写,说实话我真的憋不住了，可是我真的不愿意就因为这样而放弃自己的努力，我不知道我是勇敢还是迂腐,我尿了裤子把卷子答完了，当我湿着裤子走出考场的时候我已经疲惫的很厉害,回到寝室换了裤子,她给我打了电话,才突然想起来政治主观没有写名字,我马上回了考点,可是怎么也不让我进,等到了下午考试我急急忙忙的去找监考老师,他们很热心但是要我考了英语以后再去找，我没有办法,当我走进考场的时候我只是觉得很多人在看我,因为他们都知道我是怎么考的政治,说实话,我不知道我是怎么进的考场,用形容诸葛亮的话说自己也算是"身高八尺,模样甚伟"而且很多又是自己 …… 此处隐藏：4984字，全部文档内容请下载后查看。喜欢就下载吧 ……